倚著欄杆，凝視著潺潺的流水，我沉浸在回憶裡，往事歷歷如繪。
「老師，今天我所爭的不是個人的名譽，而是我對人生的理想，老實說別人的誹謗，我並不在乎，然而…老師，我不過事事對自己的「心」負責，我不過不願強裝笑臉迎逢別人去貪求那分虛偽的讚譽，我不過不願沉浸在大眾的歡笑中去麻醉自己，我不過…。難道說我發乎誠的行為是驕傲…。」
　　「哲雄，你冷靜點，有一點我要你明白，當部份同學在週記上反應你為人驕傲、無理，我恐同學有偏見，我嘗私下訪問班上大部分同學，以及任課的老師，大家"似乎"一致如此認為，我想你虛心的自我反省，必能察覺錯誤的所在。」
　　出了辦公室，一片茫茫。同學們的歡笑令我作嘔，我逃到了半屏山想著：幾年來自個兒心中理想、熱忱如今已破碎了。在今虛情假意世間，我至誠的心靈要歸何處？唉！知音何處覓？
　　從此我變得落落寡合，我一味生活在自己的夢幻裡，世間的一切我已感到索然、失望。上了大學，面對著一大堆興趣調查表、性向測驗表，我竟不知從何下手。一陣戰慄，我如夢初醒我覺察到幾年來的閉鎖式生活，造成今日的我竟是如此空虛，幾乎是一無所有…為了掩飾自己的醜陋，為了應付一切的虛情，我學會了演戲，在某人面前我裝出一副道貌岸然的樣子，在某些人我又裝出楚楚可憐的樣子，…。然而在大眾場合我只有躲在角落裡以怯懦的眼光搜尋，一方面惟恐人家發現這卑小的人物，一方面企圖在虛偽的人情世故中尋找一些來自我安慰。晚上面對著天花板有時我會莫名其妙的苦笑，有時我會有一股莫名其妙的得意。
　　晨曦微透古榕，我躺在草地上，父母的期望，李老師的教誨，佛教的義理，朋友的鼓勵，同學顏色的刺激，以及自個兒已破碎的理想，繚繞在心頭，我搜尋、我搜尋，企圖從這雜七雜八的心念中，找出一個脈胳，然而不知不覺中我入了夢鄉。（以上乃吾逃課時的所為）　　天飄著細雨，坐在石階上，傾聽淙淙的流水聲，片刻的安寧簇擁著我的心。為珍惜這短暫的自在，我什麼也不去想，…。突然一道光芒掠過腦際，然如曇花一現，當我警覺時想捕捉它，怎已消逝得無影無蹤…。一次又一次我終於攝持了它，唉！幾年來一直困惑著我的不是別的而是--執著。
　　往常我總為自己為人做事本著良心而自鳴得意，今天我才發現吾心早已為無明蔽障，我所本著的心是污穢的！是醜惡的，然而我竟如此愚痴，執著著它不放，而對自己夢幻起貪心，對人世間一切起瞋心，如此起惑，造業，導致自己人性的喪失，循環不息，還不自知廣學多聞增長智慧；只是一味怨天尤人。啊！我錯了。
　　回到肅穆的蓮社，瞻仰莊嚴的佛像，我帶著這份莊嚴的心情來到榕樹下，念著父母，寫下我的懺悔，許下我的心願。
　　母親，兒種種的罪過，不敢奢望您的原諒，然兒只願做個堂堂正正的人，修養自己，消弭污穢，求得清淨心。祈求您賜兒勇氣和毅力，以面對著自己、面對著社會。